En el pequeño laberinto en el que a menudo me encuentro...
he tratado por optar por ignorar aquello que me grita desde adentro ... y trato de olvidarme hasta de mi...
aunque a veces no es fácil olvidarme de aquella voz ... podría estar rayando entre la cordura y la demencia... pienso cada día mas en el tema y me da temor que me este haciendo falsas expectativas pero bahhh el tiempo lo dirá me digo para mi misma ... otras veces me pongo sentimental y me pregunto y si el tiempo no es capaz de resolver mis inquietudes quién podrá? son preguntas existencialista y con poco fundamento pero he me aquí escribiendo acerca de ello que aún no se pero que me quita el sueño y la verdad me quita parte de mi vida.

Se que es algo ridículo adelantarme a lo pesares, y a los porqué de una situación que aún no se ha de venir, sigo despierto y el diablo me frecuenta y me susurra al oído como queriendome dañar la cabeza y los pensamientos fluyen ... quiero salvarme esta vez... pero hayo en mi corazón una inmensa duda ... pero qué es? cuál es la malparida duda que me persigue si las verdades ahí están enfrente de mi nariz ... quisiera no precipitarme pero es inevitable... maldita condición de mujer ... malditos vídeos que se arman en la cabeza solo con cuentos, pensamientos, ahí es cuando uno dice porque no estudie para escribir novelas de ficción si al igual me las imagino tan perfectas que podría llegar a dirigir cine con todo lo que el material que esta en la cabeza ... ahí rodeándolo día y noche ... y peor cuando la suceptibilidad esta a flor de piel ... oh por Dios!!!

Qué gran farsa cuando piensa que lo tiene controlado todo! ahhh pero no es que uno planee la vida que quiere tener o hacer y se deshaga enfrente de los ojos... no vale nada pero vale todo ...  y lo único que quisiera ahora como dice Cerati es un gran "paseo inmoral" necesito liberarme de las malas vibras, y los malos pensamientos ... quiero pasar un rato agradable fuera de esta gran jungla de cemento, quiero despertar y pensar que no tengo que pensar en nada de lo que tengo acá, quisiera encontrarme con mi corazón again, hablar de otra cosa y pensar en otra cosa, quiero sobrevivir a otro momento de mi vida casi existencial, donde pudiera tener "noches de longevidad" , moviendome hacia la luz ..

Llevame hacia un lugar quizás nunca visto, nunca antes visitado y permiteme ser yo misma torpe, estúpida, graciosa, filosófica, para volver a mis orígenes, bahhhh esto es mas que basura barata, palabras que quizás nunca sean leídas mas pero toca desahogarse de vez en cuando no? así sea para uno mismo ... fuck que terrible es estar así sin rumbo y sin saber que pensar ... y cada vez que escucho algo mas siento que voy a salir corriendo de todo esto ... pero la vida es así, puede catalogarse entre asquerosa y divina es una mezcla de sentimientos cruzados los que tengo yo hoy y los que quiero callar dentro de mi !